|
|
"Of
Wolf and Man" или Откуда взялся Люпин
Пожалуй, самым интересным из всех было
знакомство Джимми Поттера и Люпина. В отличие от
первой встречи Люциуса и Снейпа, которую
"мастер зелий" любил поминать с поводом и
без повода (см. "Люциус Малфой и
Хогвартс"), встреча Римуса и его
благодетеля Джимми никого особо не интересовала.
Но для нас, "историков" группы, важна любая
деталь, любая мелочь, любые слух и сплетня,
которые могут приподнять тряпку тайны над
жизнями участников "Лед Сордс"... Впрочем, мы
отвлеклись. Итак, о встрече. Как мы уже говорили,
Поттер и Блэк (по понятным причинам) не дали нам
ни одного интервью, и даже сеанс спиритизма над
их старыми носками не смог вызвать в наш мир души
этих выдающихся рокеров. Снейп
"открестился" от любых воспоминаний о
Люпине, кроме, конечно, нескончаемой критики.
Люциус Римуса замечал лишь тогда, когда полы его
великолепного пальто случайно соприкасались с
валяющейся под ногами "пьяной тушкой"
(цитата из Северуса). И только наша неимоверная
удача - затяжное интервью в поезде
"Манчестер-Ливерпуль" - помогла нам написать
эту главу. Точности ради добавим, что у нас и в
мыслях не было найти Римуса в том поезде, а в
Ливерпуль мы ехали за сувенирами "Битлз". И
как же удивились мы, зайдя в свое купе, когда
из-под старого, заплатанного, грязно-коричневого
пальтишка явился тот самый Римус, важная, хотя и
бесполезная часть "Лед Сордс".
Честно говоря, давать интервью скромняга Люпин
отказался. Он утверждал, что все участники группы
были его товарищами, и не хотел очернять память
той дружбы, рассказав всю правду об их
"свинских деяниях". Не впечатлили его и
пресловутые цитаты из интервью Снейпа, где Руся
сочинил в честь бывшего друга сотни
оскорбительных сравнений. Римус даже пошутил,
что никогда не желал съесть Северуса, так как
мясо вампиров, видите ли, не сочное. Все наши
убеждения были напрасны, и лишь выставленная
кем-то бутылочка водки произвела на Люпина
"отрезвляющее" действие.
Итак, выдержка из диктофонной записи, эпизод
первый, знакомство Римуса и Джимми.
Л.: - Вы знаете, я... я не то, чтобы помню отчетливо,
как это все случилось... /Смущенно краснеет/.
Конечно, чего стыдиться правды, это и так всем
известно... ну, то, что я как бы немножко оборотень.
Да. Вы... извините, мне тяжело об этом говорить, я
так стесняюсь... Кстати, что у нас сегодня?
Новолуние? Слава Мерлину... поезд, все-таки, людное
место, а я потерял свою цепь и намордник... Значит,
вам нужно рассказать о встрече? Не возражаю...
/Мечтательно обнимает чемодан/. Это было утро... вы
понимаете, тяжелое утро. Луна как раз пошла на
убыль, и я... что ли, очнулся. Помню, чувствовал я
себя прескверно: в памяти - дырка, на лице шрамы,
мантия порвана, деньги исчезли... Я прислонился к
стене, потому что уползть в спальню у меня просто
не хватило бы сил. Меня тошнило: в желудке
переваривались две кошки (я съел их, пока был
оборотнем). В общем, стоит сказать, что мне было
очень... ммм... очень хреново. Урок тянулся и
тянулся, и никто не приходил ко мне на помощь. Ну,
и... когда я устал отплевываться от кошачьей
шерсти... то принялся (от нечего делать) катать по
полу мою бутылку, "Спирт этиловый: 70 %". Это
была... необычная бутылка: она всегда
возвращалась ко мне, даже если докатывалась до
противоположной стены. Ее верность меня так
тронула... /утирает слезу/. Ах, как же я был одинок...
вам не представить... Никто меня не любил, даже
братья-волки постоянно кусали меня и норовили
оторвать мне хвост... Но это так, к слову. Самое
страшное поджидало меня впереди. Задумавшись о
шрамах и кошках, я как-то не обратил внимание на
свою бутыль. А когда я поднял взгляд, то увидел,
что прямо к ней приближается нечто волосатое,
очкастое и пьяное. Таков был Джимми Поттер. Но
вдруг... вдруг он резко сменил маршрут и занес
свою голубую замшевую туфлю прямо над моей
бутылочкой.
Это был... это был страшный миг, но я не растерялся.
Я... просто не мог допустить, чтобы какой-то
школьный хиппи так цинично, так бездушно
раздавил мою спутницу. И... то ли со страху, то ли с
испугу, мне померещилось, что я... до сих пор
оборотень. Я взвыл на весь коридор, рванул вперед
на четвереньках и... вцепился зубами в его ногу.
/Поспешно/ Н-но, вы знаете, не в том была вся
соль... Все дело в том, что когда я... сильно
волнуюсь, то... как бы это сказать... каменею
/Смущенно кивает и пытается отложить чемодан, но
его руки не двигаются. Нервно повторяет свою
попытку, жалостно улыбается и говорит/ Так вот.
Джимми завопил и попытался отодрать меня, н-но
мои челюсти... они, в общем, застыли, и я уже не мог
их расцепить. Через секунду или две на его крик
сбежалась половина школы. Все радовались,
смеялись, а я просто помирал со стыда. Наконец,
кто-то из старост предложил отправить нас в
медотделение. И там мисс Помфри с несколькими
учителями и завхозом принялись решать мою
судьбу. Проблема была в том, что оторвать мои зубы
от ноги не удалось даже их общими усилиями, и
они... в общем, они решили пойти на крайние меры и...
что-нибудь отрезать. И они... как бы решили, что
нога Поттеру еще пригодится: он же игрок в
квиддич, будет ею соперников пинать... и поэтому
постановили, что продуктивнее отрезать мне
голову - дескать, она не нужная и бесполезная. Я...
не виню их, в чем-то они правы, но тогда я
действительно испугался, когда мне это сообщили.
Я... даже не мог защититься: челюсть не двигалась,
а Джимми давно был в обмороке и все проспал. Декан
Пуффендуя наскоро прочитал надо мною молитву, а
обрадованная первому медицинскому опыту мисс
Помфри уже схватилась за пилу, когда дверь
открылась, и явился великий Альбрус Дамблдор.
Вы знаете, я... я просто не могу сказать, как я ему
обязан. Альбрус, он... он прекрасный человек, он
никого не даст в обиду, он всегда справедлив и
рассудителен /что, впрочем, является всего лишь
субъективным мнением м-ра Люпина - Прим. ред./
Он не дал меня в обиду, он отстоял мою голову... да
что таить - всю мою жизнь! Выяснив суть конфликта,
он радостно улыбнулся (чем меня очень ободрил) и
сказал, что нужно повременить, что голову мою
всегда успеют отрезать. А потом... потом он спас
меня, просто спас. Сейчас я расскажу, как было
дело, только промочу горло, совсем говорить
устал... /Кое-как схватывается за бутылку и
пытается опрокинуть ее в рот, но из-за
оцепеневших рук опрокидывает ее на одного из
журналистов. Смущенно краснеет и говорит/ Ддда,
ппросститте... Значится, Дамблдор не спешил: столь
велика была его уверенность. Он поболтал с мисс
Помфри о погоде, пожурил декана за какие-то там
грехи и, наконец, обратился к завхозу и сказал,
что кто-то опять нагадил на его половичок. Завхоз
принялся выгораживать мисс Норрис, своего
котенка, и Дамблдор повелел ему нести ее сюда.
Прождали мы еще минут пятьдесят - пока завхоз
искал кота по классам, в ванной, в подвале, в
Визжащей Хижине и на берегу озера. Наконец,
завхоз и кошка появились, и гениальный в своей
мудрости директор решил провести эксперимент: он
посадил котенка на дверной коврик и предложил
подождать и узнать, нагадит ли он здесь или
где-нибудь в другом месте. Я... несомненно, был
уверен, что дознание рано или поздно принесло бы
свой результат, но тут опять вмешалась моя
физиология. От одного вида кошки я - который
скушал их две за ночь - почувствовал, что меня
тошнит. И стошнило меня так сильно, что я не
выдержал, развел челюсти и... в общем, выплюнул все
остатки костей и шерсти прямо на половичок. После
этого Джима забрали на перевязку, а Дамблдор -
обрадованный, что гадильщик половичков был
найден - протянул мне салфетку и отослал за
шваброй, мыть паркет. Паркет я мыл везде и долго -
ну, в наказание за половичок, зато я был снова жив
и счастлив. А Джим... он... знаете, незлоблив и
немстителен. Вот он и пригласил меня играть -
сказал, что для того, чтобы собрать группу, ему
нужно чудо, а большего чуда, чем я, он никогда не
знал. Мне было стыдно и приятно. А потом мы выпили.
А потом... /Разводит руками, роняя на чью-то ногу
чемодан, смущенно улыбается и выпивает/.
Главная
|| Intro || Fiction || Artwork || Игра || Profile || Links
|
|
|
